Jouons ensemble et remportez une figuration dans le prochain tome des aventures des M and P's

 Oyez, oyez, gentes dames et gentils messieurs :
ce jeu s'adresse aux lecteurs des M and P's mais chacun peut y tenter sa chance s'il est copain avec les jeux de hasard ou possède l'esprit M and P's.
Celui ou celle qui obtient le plus de réponses justes, gagne un rôle dans "Le nombril de Ganesh" prochain tome des aventures des M and P's.
Ceux qui ont déjà gagné au précédent jeu concours ont le droit de rejouer (je rappelle que les heureuses gagnantes au concours "Le clown ne rit plus" étaient Angélique et Cassandra. Voici un extrait de leur passage dans le clown :

"Martinou, si elle n'était pas parmi les moins débrouillardes, manqua de chance et laissa filer une belle voiture rose au profit d'Angélique, la capitaine de l'équipe de foot féminine barrésoise, accompagnée de sa fille Cassandra, magnifique petite blonde aux joues bien remplies, piquées de taches de rousseur. La capitaine, en bonne sportive, lui fit signe qu'elle était désolée et lui montra ses deux jetons pour la rassurer. Dans deux tours, la voiture serait pour elle. Martinou la remercia d'un clin d'œil et, en prenant son parti, retourna s’asseoir sur le banc en bois pour assister au départ des voitures.

(...)

Entre eux et le corps inerte de Pirouly se trouvait la voiture d'Angélique et Cassandra. C'était parfait ! Ils pourraient ainsi toujours prétendre qu'ils n'avaient pas vu le gamin dissimulé par la voiture de la Capitaine d'équipe de foot féminine qu'ils voulaient seulement percuter sans se douter que, par ricochet, elle écraserait le gamin évanoui.

Angélique le vit arriver. Elle lui fit signe que non en tentant de lui montrer Pirouly allongé à quelques pas de l'autre côté de sa voiture rose.

Gildas et son passager, dont les visages étaient figés dans une expression hargneuse, méprisèrent ses protestations. Elle n'eut donc plus qu'à serrer très fort la petite Cassandra contre elle et à attendre le choc en priant pour que Pirouly se relève et se pousse de là très vite. Le choc s'annonçait d'autant plus violent qu'ils étaient en pleine vitesse et, elles, à l'arrêt.

Mais rien ne vint. 

Elle desserra les yeux, et vit avec soulagement que le responsable des auto-tamponneuses venait de mettre hors-circuit l'attraction. La voiture de Gildas et de son complice avait donc perdu toute son énergie et vint taper mollement contre la sienne.

(...)

Angélique, en mère protectrice, était en train de passer un savon en règle au grand nigaud irresponsable, tandis que Cassandra aidait Mirliton à retrouver ses lunettes au milieu des voitures figées"

Elles remettent donc leur titre en jeu.)

A vous de jouer !! 

 

Quel est le nom du cirque qui s’installe à Barroy au grand plaisir des M and P’s ?

A ; Ding-Ding
B ; Gling-Gling
C ; Grelin- Grelin
 
Quel est le vrai nom du clown vedette Placide ?
A ; Guillaume Virgile
B ; Et Muzo
C ; Auguste Virgile
 
Que déguste Urko le chimpanzé à la place des M and P’s  après s’être introduit dans leur repaire?
A ; une choucroute
B ; une brioche et un paquet de bonbons
C ; un régime de bananes
 
Pourquoi la Directrice du cirque effraye-t-elle Pirouly lors de leur première rencontre ?
A ; Elle s’est cachée dans le train fantôme
B ; Elle a la moitié gauche du visage défigurée
C ; Elle arrive derrière lui sans crier gare
 
De quelle manière particulière la voyante du cirque lit-elle l’avenir ?
A ; en jouant du piano
B ; dans le marc de café
C ; en marchant sur les mains
 
Qui est Sharky ?
A ; le chimpanzé
B ; le lion
C ; l’otarie
 
« Le clown ne rit plus » est truffé de référence à des séries ou émissions télévisées très populaires à travers des noms de lieu ou de personnages. Retrouvez le titre de série qui va avec chaque proposition :
A ; Paige l’otarie
B ; Enora la voyante
C ; Pandora la marionnette
D ; le char des clowns plein de ballons avec un toboggan et un arc en ciel
 
A la suite de quel type d’accident Pirouly est-il conduit à l’infirmerie de la fête foraine ?
A ; un accident d’auto tamponneuse
B ; un accident de ski
C ; un accident  de cheval
 
Lors du barbecue Pirouly goute un étrange plat de viande grillée. Il est écœuré quand Salvy lui dit :
A ; que c’était une partie du clown
B ; que quelqu’un a craché dans le plat
C ; qu’il vient de manger du hérisson
 
Qu’est-ce qui distingue les deux éléphantes Truc et Muche ?
A ; elles sont jumelles
B ; l’une a la trompe rosacée et piquée de points noirs, l’autre a une touffe de poils au sommet du crâne
C ; l’une est d’Afrique et l’autre d’Asie
 
A quelle vedette ayant existé font référence les personnages de
Farlane Pounteroe
Babeth Izrich
Jimmy Teeny
 
Des quatre M and P’s, deux ont un chien. Lesquels ?
A ; Martinou e Pirouly
B ; Pirouly et Mirliton
C ; Poucy et Mirliton
 
Qui est l’indicateur favori des M and P’s ?
A ; le grand-père de Pirouly
B ; la soeur de Poucy
C ; le bookmaker de Chambard
 
Que contient l’aquarium dans la chambre de Mirliton ?
A ; un phasme
B ; un boa constrictor
C ; un poisson rouge
 
Associez ces noms de personnage à leur fonction :
A ; Coco
B ; Chérubibi
C ; Chalondra
1 ; la dompteuse
2 ; le cracheur de feu
3 ; le ventriloque
 
Quel est le sujet de tension entre Poucy et le reste de la bande :
A ; la reproduction des crevettes en mer verte
B ; la protection animale
C ; les essais nucléaires
 
Pour quel journal travaille Armand Vignal ?
A ; le Grand Echo du Petit Chambard
B ; la Petite Fouine
C ; le Canard Déchainé
 
Sous quel prétexte grand-mère Martha parvient-elle à monter sur le char de tête de la Grande Parade ?
A ; il y a plein de jolis garons en pagne autour du sphinx en carton pâte
B ; c’est son anniversaire et la tradition du cirque veut que celui dont c’est l’anniversaire le jour de la Grande Parade est invité sur le char d’honneur
C ; elle est gravement malade et veut saluer une dernière fois les habitants de Barroy
 
Qu’offre le clown Placide à Pirouly ?
A ; un escargot en plastique qui bave quand on le saisit
B ; un chat hélicoptère
C ; une girafe mathématicienne
 
Klotide et Kloé sont les assistantes de :
A : la direction
B ; Bébert le magicien
C ; Armand Vignal, le journaliste


 

Quand l'inspiration tient au harcèlement d'une mouche et aux pas chassés d'un loir

La nature, dit-on, a vite fait de reprendre ses droits. Je l'ai constaté en revenant chez moi après dix jours d'absence.
A peine la porte ouverte, il faut déjà traverser les toiles qu'ont tissées ces charmants faucheux. Eux qui se tiennent habituellement dans les coins, ont jugé bon d'occuper la place nouvellement libre, et d'entreprendre des tissages de plus en plus sophistiqués et grandioses, un peu comme le Qatar avec sa tour la burj kalifa. Mes faucheux sont pourtant pas de Dubaï, je comprends pas...
Je leur aplatirai bien la tête, mais Monsieur me prévient que ça ne va pas arranger mon karma... Comme je n'aimerais pas me réincarner en lombric, je fais gaffe, et m'abstiens donc.
Il paraît, qu'en plus, ces charmantes bestioles à pattes longues sont un véritable pare-mouches. Mouais !!! C'est pour ça que depuis qu'on est rentrés je suis au bord de la crise de nerf avec toutes ces mouches qui me tètent les oreilles et me chatouillent les orteils. Je vous jure que quand vous cherchez à faire la sieste, c'est très énervant. J'ai eu beau leur installer un mini hamac à côté de mon canapé, et leur dire "couchez", elles ne cessent de virevolter. Elles ont peut-être pas les mêmes heures ? ...
Elles font chier en tout cas ! je suis pas encore mort ! même si la chaleur actuelle peut en donner l'impression tellement j'suis mou du genou.

 Alors les faucheux, il doit y en avoir des corrompus dans le lot. Je suis sûr que ces putains de mouches payent en coccinelles :
- J'ti livre trois coccinelles et ti m'laisses passer !!
Bref, il n'en reste pas moins que les uns et les autres sont bien installés.
Alors, pour préserver mon karma et la chaîne alimentaire insectivore, je me suis installé pour la sieste dans le jardin, pensant être tranquille...
C'était sans compter sur les musaraignes qui ont investi notre massif de fleurs derrière la maison et se livrent une vraie guerre. Voilà ti pas qu'elles s'empoignent là sous mes yeux, en plein milieu du gazon en poussant des petits cris aigus genre "banzaï !!!". Soit Monsieur musaraigne est rentré trop tard d'une beuverie et Madame lui fait savoir son mécontentement, soit c'est une violation de territoire entre gros propriétaires terriens. Ma présence n'a pas l'air du tout de les perturber !! Et que je te poursuis l'autre en slalomant entre les pieds de bananiers en faisant un raffut du diable. Je me demande à cet instant si ces charmantes bestioles seraient bonnes embrochées au barbecue ?
Ne trouvant pas le sommeil, je prends un bon bouquin (non, non, pas "le clown ne rit plus", je l'ai déjà lu et il est très bien, je le recommande - pause publicitaire, toujours disponible sur ce lien http://www.thebookedition.com/livres-thierry-rainot-auteur-72638.html ) et je me cale dans ma chaise longue. Je ne suis pas loin d'apprendre l'identité du meurtrier de "Meurtre en Mésopotamie" d'Agatha Christie...
Mais que vient faire ce lézard dans cette partie de l'histoire ? Il y a un lézard dans cette intrigue ? Je n'ai pas le temps de m'interroger davantage, le lézard me sourit de toutes ses dents (!!!) et sort sa petite langue entre deux pages. Et le voilà qu'il s'envole dans les airs avec Agatha Christie et mon verre de soda, sur un cri de Castafiore.
Je viens de réaliser qu'un lézard s'est laissé glisser du toit de l'appentis tout droit sur mon livre, entre mes mains. Et il a l'air de trouver ça très amusant. Il atterrit dans l'herbe et je le vois remonter sur le mur en crépis, direction le toit d'où il est tombé. Il  semble dire : - Ouais !!! Super rigolo !!! On recommence !!! Génial ce toboggan !!!
J'aperçois une rangée de petits lézards qui attendent leur tour là-haut, avant de s'élancer sur la tôle glissante comme les enfants du haut d'un toboggan aquatique.

Alors, je déplace ma chaise longue sous l'acacia. A l'ombre, ici, je devrais pouvoir me laisser aller à une douce torpeur...
Deux minutes s'écoulent et un couple de pigeons vient s'installer sur la branche juste au-dessus de ma tête. Ils me lorgnent avec insistance. Essayez de rester zen sous l'anus d'un pigeon. C'est un défi que je vous lance ! Vous me direz combien de temps vous tenez.
Je vois déjà dans leurs petits yeux cruels que la fiente n'est pas loin. Alors je me redresse d'un coup. Splash ! sur la chaise longue ! juste à l'endroit où reposait ma tête à l'instant. Ils remuent tous les deux des ailes. Je vous jure, on dirait qu'ils applaudissent. Et les tourterelles, leurs copines perchées sur un pieu à proximité, ricanent comme des péronnelles.
Je rêve ou ces bestioles sont bien décidées à me rendre la vie infernale. Et dire que j'ai empêché ma chienne de bouffer leurs œufs au printemps !!
Je leur montre le poing en leur reprochant leur ingratitude.
 

C'est pas grave, je dormirai mieux ce soir. Allons bosser au potager.
Argh !!! Les blettes : boulotées ! Les choux : décapités !
Malgré des briques et du grillage mis devant les trous qu'ils avaient faits sous le grillage, comme des Steve Mac Queen à grandes oreilles (voir "la grande évasion", sauf que là, c'est la grande invasion !!), ils ont réussi à revenir et à batifoler dans le terrain. Des arbres fruitiers ont l'écorce abimée à leur base. Comme si la sécheresse ne suffisait pas !!
Je fais le tour de la clôture avec ma chienne. Elle détecte très vite les passages. Malgré un grillage en fer plastifié, ils ont réussi à le démailler et à passer. Ils sont infernaux !! Je les imagine en pleine nuit, les pattes accrochées au grillage, les yeux rouges et le visage déformé par la faim. Un peu comme les morts vivants dans Walking Dead, vous voyez...
J'avais pourtant disposé des crottes de ma chienne tout au long de la clôture, et cent cinquante mètres de clôture à border de crottes de chien, croyez-moi, c'est long et pénible !! Celui qui m'a donné la combine s'est sûrement payé ma tête !! Vous croyez pas ?
Mais maintenant tous les trous sont bouchés, donc, à moins d'un lapinos super entraîné, un Tom Cruise à queue blanche monté sur filin, je ne vois pas comment il viendrait cambrioler mes carottes.
On m'a même proposé de mettre des lapins crucifiés aux endroits de passage. J'aime bien les légumes, mais quand même !!

C'est un peu rasséréné que je gagne la partie bassin du jardin. Je retire mes tongs et plonge avec délectation mes petits pieds échaudés dans l'eau fraîche, assis tranquille sur le pont en bois.
Ouahhh !!! Nom de diou qu'est-ce que c'est ? Quelque chose vient de me glisser entre les pieds. Un poisson, une couleuvre... Non, une grenouille !! Ah te voilà toi !! Figurez-vous qu'une toute jeune grenouille, fraîchement "dététardisée", a fait son apparition depuis début juillet. A la différence des trois autres déjà installées depuis quelques années et qui sont énormes, celle-ci n'est pas du tout farouche. C'est une fille de la maison. Elle est d'ici. Dès qu'on s'approche du bassin, elle nous fait une petite brasse gracieuse pour venir nous voir. Mais attention il ne faut pas s'y tromper, c'est une chasseuse redoutable. L'autre jour, alors que nous la prévenions aimablement de faire attention à une guêpe qui rodait autour d'elle, elle fit fi de nos avertissements paternalistes et ouvrit une gueule digne des dents de la mer pour engloutir toute crue la guêpe imprudente. Nous en sommes restés baba. Aussi, tandis qu'elle monte sur mon pied pour faire un peu de balançoire (véridique, voir photo ci-dessous), je vérifie que mon petit orteil ne ressemble pas trop à une guêpe.

Elle semble vouloir me montrer quelque chose. Ah ah !! Stupeur ! Quatre autres petites grenouilles de la taille d'un dé à coudre sont rassemblées sur le nénuphar le plus proche. Et là, au fond de l'eau, à se faire dorer au soleil, des dizaines de têtards  attendant qu'il leur pousse des pattes.
Si vous avez entendu le bruit d'une grenouille en période de reproduction, vous imaginez de suite les printemps à venir pour ce charmant endroit que j'appelle mon chez moi et qui risque de devenir très vite un chez les autres si ce charmant petit monde continue à proliférer et à se sentir aussi peu indésirable. Je me vois déjà en train de planter ma pancarte "A vendre" pour cause de surpopulation batracienne...
Est-ce qu'on peut louer les services d'un héron ? Faut que je regarde dans les pages jaunes...

C'est donc un peu contrarié que je me couche ce soir là, mais content de retrouver mon lit après une semaine d'hôtel au matelas éprouvé.
Trois heures du matin, un bruit insolite nous réveille !!! C'est pas vrai ! Je venais juste de sombrer dans le sommeil après avoir vidé, ces dernières heures, le Brumisateur sur mon corps effervescent.
Notre lit se trouve sous un vélux pour voir les étoiles. C'est beau hein ? Sauf que là, c'est le ventre tout blanc d'un écureuil que je vois. Toutes pattes écartées, il joue négligemment avec une noisette, comme un jeune chat. La noisette qui roule sur le verre puis les tuiles, à trois heure du matin ça vous semble un best of des tambours du Bronx. J'ai même l'impression qu'il a gonflé ses joues avant de nous tirer la langue. Non, c'est sûrement mon esprit embrumé.
Soudain, je repense à ces jolies histoires de Disney avec cette fille à la mine fraîche et parfaite qui chantonne et parle aux animaux qui l'entourent en cueillant négligemment une fleur de ci de là. Monsieur Disney a inventé la science fiction, ou alors il n'a jamais essayé de vivre dans une telle promiscuité avec les animaux. Sinon, sa Blanche Neige, il l'aurait dessiné comme une Nina Hagen sous amphétamine, les yeux cernés jusqu'aux genoux, dézinguant le moindre oiseau qui passe ou tirant à coups de tromblon sur une fourmilière. Ou bien Blanche Neige avait un excellent psychothérapeute...

Après quelques gouzigouzis extasiés de mon voisin d'oreiller à cet amateur de noisettes, et un braquage de ma lampe de chevet sur le naïf petit rouquin, façon interrogatoire à la Navarro, je crois profiter des dernières minutes qu'il reste avant le lever du soleil.
Mais Monsieur le loir n'avait pas encore fait sa prestation. Le voilà qu’il déboule comme sur une patinoire avec l'assurance d'un Philippe Candeloro. Ce vélux est une vraie autoroute. Il va falloir que je pense à installer un péage.
Alors, que fait un auteur lorsqu'il ne trouve pas le sommeil ni le repos ? Ben il écrit. Et à cette heure, la tension est retombée et ma rancœur contre ces charmantes bestioles s'est envolée. Grâce à eux j'ai pondu un nouvel édito et ma plume rouillée s'est remise à courir. Je crois même que je vais continuer d'écrire. Je tiens le prologue du "nombril de Ganesh", prochaine aventure des M and P's.
Sans rancœur les faucheux, mouches, lézards, pigeons, tourterelles, lapins, grenouilles, écureuils et loirs. J'avais oublié la chance que j'avais de pouvoir vivre entouré de vous et partager tout ça avec vous. Cette accueillante maisonnée ne serait pas ce qu'elle est sans vous ni sans les humains à deux pattes qui y défilent. Et pouvoir la partager, c'est aussi ce qui fait le bonheur d'être chez soi.
Promis on restera végétariens.